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求伤感小说、文章、日志、故事…

更新时间:2019-10-07

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  求伤感小说、文章、日志、故事各种都行,主要是关于校园或是情感之类的感人故事,长短不限,最好要大喜大悲、扇人泪下、让人印象生刻的,越伤越好。要是作者和浏览网址都有最好。先谢...

  求伤感小说、文章、日志、故事各种都行,主要是关于校园或是情感之类的感人故事,长短不限,最好要大喜大悲、扇人泪下、让人印象生刻的,越伤越好。要是作者和浏览网址都有最好。先谢谢了!

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  2013-11-19展开全部那天我经过那个熟悉的路口,我看见两个熟悉的身影,他们嬉戏、他们笑的好幸福,

  我怔住,我惊鄂,我追逐,眼泪不停的掉下来,然后像个傻子一样站在路中间,2011-2012NBA总冠军赛 热火对雷霆胜利后cctv5播放的,我想起来了,你离开我好久好久了,

  亲爱的,为什么要离开,为什么我们不能一直相爱,为什么要丢下我一个人,为什么要让我一个人承受所有的痛苦,

  你对我的好,你对我的呵护,你温暖的笑容,你一切的一切都己经全部属于她的了吗?为什么 一点点 你也不留给我,你不记得我们曾经爱得很深很深吗?

  2013-11-19展开全部长大的小女孩,心里有了不能言说的疼痛,与爱情有关,与自己有染。

  他们说我是个多愁善感的孩子,是啊,我还只是个孩子。但我并不觉得多愁善感有什么不好,我能看很多关于青春疼痛的文章,知道爱情并没有想象中那么美,其实现实是那么残酷,但我还是沦陷了,我的记忆里,有关于那场盛大的青春爱情祭奠,我用尽心血来观看那场属于我的坠落,因为那里有我曾爱的人。我觉得很美很美,没有什么比它们更美。因为那些爱里有些我们想要却得不到的东西,我们在爱情里狼狈的逃避,幸福的张扬,但是我们都忘了怎么保护自己,越是张扬的幸福,我们就忘记了自我保护。我不是文静的孩子,熟悉我的人都知道,我能随时从嘴巴里蹦出:你妈B。之类的话,所以我不是个乖孩子,但是我从不做坏事,除了嘴巴坏点,我活了16载还没做出什么伤天害理的事来让人批斗我。所以我还算是个好孩子。

  我任性的让人受不了,可能身边的人都太宠溺了,所以我霸道,我要唯一,但是却没有人能做到,所以我喜欢买很多的鞋带我不停的寻找那个能给我唯一的人,我永远坚强的伤人,我宁愿把自己弄的遍体鳞伤我也不想要别个给我带来一点点小伤口,因为我是没安全感的孩子。

  曾经有个他知道我一个人睡不热被子,知道我会踢被子,知道我口是心非,知道我只是逞强。知道我冷的时候会蜷成一团,抱着自己。但是只有他知道,所以我很荣幸的在我现任男朋友当我的面抱这别人睡的时候感冒的一塌糊涂,就像现在的我,一个人抱这毯子,电脑桌上推满了药。因为我不想出门打针,所以我妈妈就疯狂的找了一堆药给我。

  我至少是个心地善良的孩子,因为在冷的傍晚,我把被子送给了地板,把自己弄的感冒了,我想那块地板应该很感谢我吧,虽然我时常在它身上跳动。

  我容易让人受伤,神灵作证,我不是故意的,只是我的嘴巴太过于逞强。伤害了太多关心我的人,5585kj手机报码室 ∨,我很闹腾,朋友很多,但骨子里就是那么寞落,我想要一个人会陪我永生永世,但是这样的人该多难找吖,我有一群疯癫的朋友,和她们在一起我永远都开心,我们在大街上不顾形象的大笑,在很多地方我们都没管过所谓的形象,在我的字典中就没有形象这词,因为我不在乎别人怎么说我,我就是我,她们说三道四完了我还是我,我开心就好。我能在大街上说你妈B就应该知道我不是一般的妖孽。但我只祸害自己人不祸害他人。

  他们都说我很坚强很乐观,对啊,我是个坚强的孩子。我不哭,因为我不想要自己输,我累了会吸烟。虽然很多疼我的人都反对,但是我没办法,目前我离不开他,他是我的支柱。精神支柱吧。

  我输什么都好,就偏偏输不起爱情,我没有资本当赌注,但是我却急于想去放手一博,我以为我会拥有很美的爱情,但是事实证明了一句话,天下乌鸦一般黑。真的,我自私的霸道,想要唯一,有谁可以看穿我的逞强保护我的脆弱,为什么除了他没人懂我那些带刺的话里带这我的泪。为什么除了他没人知道我怕冷,为什么除了他没有人知道我会踢被子,为什么,为什么除了他没人懂得我冷会蜷成一团,为什么?我有那么高深莫测么?还是我想的太天真,其实并没有什么是永远的不是么,为什么让我有了期待却让我碎的那么彻底。关于那场被我亲手埋葬的爱,已经死在我的回忆,他对我再好都是过去,可能从今以后不会遇到想他那般疼我的男孩子,但这都是命运不是么,回忆我们有过的曾经,会想要流泪。我想写封情书给我自己,告诉自己,其实输什么都别把自己输了。关于我有生以来最盛大的那场祭奠,在我心里开始在我心里结束,没有人来参加那场只属于我的祭奠,因为那颗心安静了。究竟是什么在蛊惑我,让我一步步走向另一场万劫不复的爱情,可能太爱你,爱的覆水难收。因为在乎所以爱的累,我们这个年纪适合说爱这个词么?太沉重,是一种我们背负不起的沉重,因为太在乎所以害怕失去。

  记得曾经我们都倔强的不肯回头,到现在回不了头,我们都爱的累,时间流逝,角色对换,我成了当年的你,他成了当年的我,还记得你说要陪我看细水长流,但我们都错过,错过一步就是千年,记得我们说好的,下个永恒里面再见面,下次我学会了爱,全都补回来给你,今生今世,欠你的我没能还。你给我最大的安心。现实就是那么残忍,是不是命中注定我们要输给时间?我们说好分开以后一样做朋友,但现实说我们有爱还不够,你懂我的所有所有,但却终归离开,我选择了一个不懂我的人,不疼我的人。我不知道为什么,重金属里唱这【我们说好的】我们真的说好了么?我许你三生三世,却把今生今世给了别人,是不是太过于自私。

  我是个千年妖孽,总会有万年法海出现。我说我祸害千年也会被压在塔下。有太多人被我祸害,所以我背负得罪孽也是那么深,我想总有一天我也该为爱情哭的死去活来。事实证明,这是真的,是不是早就说好的,要把我深深的伤了再离开?我想要把自己保护的好好的,却让自己伤的那么狼狈,即使我是千年妖孽,我就不可以软弱么,我可想过要软弱,这样的坚强真的好累,但是我不坚强又能软弱给谁看?我这千年妖孽也发着烧,胃疼着。我很想有谁在这个时候来安慰我,但是事实永远那么苍白无力,我只剩自己,剩自己抱抱自己。

  我讨厌你用形容别人的字眼来形容我,我觉得是种亵渎,我知道我想要的是你给我不起的,纵然代价是万劫不复,我也选择爱了。我也有傻傻的时候。世上最无奈的就是坚持了不该坚持的,放弃了不该放弃的。就这样遇见了让我这一生最不该遇见的比我还妖孽的他,我是千年妖孽。他就是万年法海,注定了遇见他我要遍体鳞伤。

  我是个典型的夜猫,总在晚上的时候想事情,所以我选在所有人都熟睡的时间想念那个我要想念的人。

  还记得刚在一起的时候她们都要我别爱,因为你不是我生命里的那个人,你给不了我安定,不会为谁停留,而我却想要个安静爱我的人陪我走,我心里的那个人会很疼很疼我,但是你没有,我心里的那个人会懂我很多很多,你也没有,其实你并不是我想要的那个人,但命运却让我爱你爱的如此深,我开始不知道会爱你多久了,因为太多都是我们做不到事,我想要一个人安安静静了,即使现在的我发这高烧,即使现在的我胃疼的想哭,但是我却不想去床上睡觉,因为我讨厌这个时间,没有缘由,就是讨厌而已。我怎么会让自己生病?

  所有的人都以为我不会悲伤,因为我每时每刻都在笑,都有开心的事。我累了也不想告诉谁,我从没有和谁说我会累,我说我爱很累,除此之外我没有说过我累,何必要在一起呢?我没告诉你我也会累,我肆无忌惮的任性,我以为你懂我,但是你不懂,不知道我那些话里其实带这些许软弱,你不知道,因为你不懂。因为我还是个孩子。

  明明很想哭却还在笑,明明很在乎却装作无所谓,明明很想留下却坚定的说离开,明明很痛苦却说自己很幸福,明明忘不掉却说已经忘了,明明很舍不得却说我受够了,明明是句违心的假话,却说是我的真心话,明明眼泪都快溢出眼眶却偏偏高昂这头,明明知道说那样的话会伤害他,却忍着心疼装作轻松的说出口,明明这样的伪装让自己很辛苦,却还要把自己弄的和个小刺猬一样,

  这就我是,那个千年妖孽。她活该受这样的罪,因为她要自己伤害自己,不是么,他不懂得,不懂得怎么保护,不懂得其实我怕黑一样。真累。关于你我也不知道自己在坚持些什么?那个晚上我们离的那样的进,心却越来越远了。

  我为我们现在在一起而高兴,书写破碎年华,写不出的委屈,写不出的落寞,叫我如何去释怀,后悔的事太多,曲畅离别。我们的累。



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